Психологические приемы общения

Психологические приемы общения

Приемы убеждения в споре

Подбирая те или иные доводы, нужно заботиться о том, чтобы они воздействовали не только на разум слушателей, но и на их чувства — долга, ответственности, товарищества и т. д., ибо такая речь лучше запоминается.

  • 1. Применение юмора, иронии и сарказма. Эти средства усиливают полемический тон речи, ее эмоциональное воздействие на слушателей, помогают разрядить напряженную обстановку и добиться успеха в споре.
  • 2. Часто встречается такой прием, как «доведение до нелепости», «сведение к абсурду». Суть такого приема — показать ложность тезиса или аргумента, так как следствия, вытекающие из него, противоречат действительности.
  • 3. Прием «возвратного удара», или так называемый «прием бумеранга». Сущность его заключается в том, что тезис или аргумент обращается против тех, кто их высказал, при этом сила удара во много раз увеличивается.
  • 4. Разновидностью приема «возвратного удара» считается прием «подхвата реплики». Этим приемом часто пользуются при выступлениях на конференциях и митингах.
  • 5. Иногда вместо обсуждения вопроса по существу начинают оценивать достоинства и недостатки человека, его выдвинувшего. Такой прием в полемике называют «доводом к человеку». Он оказывает сильное психологическое воздействие.
  • 6. Разновидностью приема «довод к человеку» является прием «апелляция к публике». Цель данного приема — повлиять на чувства слушателей, их мнение, интересы, склонить аудиторию на сторону говорящего.
  • 7. Полемический прием «атака вопросами». Немецкий философ И. Кант писал: «Умение ставить разумные вопросы есть уже важный и необходимый признак ума или проницательности».

Виды вопросов:

Вопросы считаются корректными (правильно поставленными), если их предпосылками являются истинные суждения.

Вопросы считаются некорректными (неправильно поставленными), если в их основе лежат ложные или неопределенные суждения.

По характеру вопросы бывают нейтральными, благожелательными и неблагожелательными (враждебными, провокационными).

В ходе обсуждения проблем нередко ставятся острые вопросы, т. е. вопросы актуальные, жизненно важные, принципиальные.

Виды ответов:

В споре всегда ценятся остроумные ответы. Различают правильные и неправильные ответы. Если в ответе содержатся суждения истинные и логически связанные с вопросом, то он считается правильным. К неправильным, ошибочным относятся ответы, неверно отражающие действительность.

Кроме этого, выделяются ответы позитивные (содержащие стремление разобраться в поставленных вопросах) и негативные (выражающие отказ отвечать на поставленный вопрос).

Независимо от вида и характера вопросов полемисту следует строго придерживаться принципа — отвечать на вопрос лишь в том случае, если до конца ясна его суть и когда знаешь правильный ответ.

Четыре правила для успешного ведения полемики, спора:

  • 1. Вникните в суть высказывания;
  • 2. Создайте благоприятную атмосферу;
  • 3. Не унижайте, не задевайте самолюбия;
  • 4. Возвысьте оппонента.

Шесть рекомендаций желающему победить:

  • 1. Избегайте «запутывающих» эмоций.
  • 2. Будьте проще.
  • 3. Добивайтесь своего.
  • 4. Не позволяйте уводить вас в сторону.
  • 5. Не бойтесь ошибок.
  • 6. Ориентируйтесь на взаимную победу.
  • 4. Нечестные приемы ведения полемики

К ним прибегают для того, чтобы сбить противника с толку.

  • 1. Прием, называемый «ошибкой многих вопросов». Оппоненту одновременно задают несколько различных вопросов под видом одного и требуют немедленного ответа «да» или «нет». Суть приема заключается в том, что заключенные в данном вопросе подвопросы бывают прямо противоположны друг другу: один из них требует ответа «да», а другой — «нет». Отвечающий, не замечая этого, дает ответ только на один из вопросов.
  • 2. Уклонение от поставленных вопросов. Иногда полемисты просто пропускают ответ, как говорится, мимо ушей, как бы не замечая его.
  • 3. Часто в споре оппоненты иронизируют над вопросами, поставленными другой стороной: «И вы считаете свой вопрос серьезным?»
  • 4. Нередко дается негативная оценка самому вопросу: «Это незрелый вопрос» и т. д.
  • 5. Наиболее распространенным в споре считается прием «ответ вопросом на вопрос». Не желая отвечать на поставленный вопрос или испытывая затруднения в поисках ответа, полемист на вопрос оппонента ставит встречный вопрос.
  • 6. Испытывая трудности в обсуждении проблемы, полемисты прибегают к приему «ответ в кредит»: ссылаясь на сложность вопроса, они переносят ответ на будущее.
  • 5. Позволительные и непозволительные уловки при ведении спора

Во время дискуссии спорщики нередко попадают в затруднительные положения и пытаются найти какой-то выход из них.

  • 1. Часто стараются незаметно для оппонента «оттянуть возражение». С этой целью начинают ответ издалека, с чего-нибудь не имеющего прямого отношения к данному вопросу; опровергают второстепенные аргументы, а затем, собрав силы, разбивают главные доводы оппонента.
  • 2. Когда полемист не желает признать свои ошибки открыто, он прибегает к речевым оборотам, позволяющим смягчить и исправить ситуацию: «Я не то хотел сказать»; «Эти слова неточно выразили мою мысль»; «Позвольте мне уточнить свою позицию» и т. д.

К непозволительным уловкам прибегают недобросовестные полемисты, желающие облегчить спор для себя и затруднить его для противника.

Как правило, эти уловки содержат элементы хитрости и прямого обмана. В них проявляется грубое, неуважительное отношение к оппоненту.

К подобным уловкам относятся следующие:

«Ставка на ложный стыд». Например, приведя недосказанный или даже ложный вывод, противник сопровождает его фразами: «Вам, конечно, известно, что наука давно установила…»; «Неужели вы до сих пор не знаете?»

«Подмазывание аргумента». Слабый довод, который может быть легко опротестован, сопровождается комплиментом противнику. В таких случаях говорят следующее: «Вы, как человек умный, не станете отрицать…» и т. д.

Использование в спорах в качестве аргументов ссылки на свой возраст, образование, положение. Довольно часто мы сталкиваемся с таким рассуждением: «Вот доживете до моих лет, тогда и судите» и т. д.

Ставка на то, чтобы увести разговор в сторону.

Ставка на то, чтобы перевести разговор на противоречие между словом и делом.

Перевод вопроса на точку зрения пользы или вреда.

В публичном споре большое влияние оказывает внушение. Именно поэтому нельзя поддаваться и такой распространенной уловке, как самоуверенный, безапелляционный, решительный тон.

Насмешки, стремление оборвать речь противника, выражение недоверия к его словам, резкая негативная оценка его высказываний, обидная реплика, оскорбление и обструкция — все это негативные уловки, рассчитанные на внушение и психологическое воздействие на участников спора.

Вызвать желание завязать спор, втянуть в активный обмен мнениями всех присутствующих — основная задача руководителя дискуссии, диспута, полемики. Он должен быть достаточно искусным и гибким, стремясь, например, вызвать дискуссию по учебной программе, он не должен проходить и мимо злободневных вопросов действительности, так или иначе относящихся к теме. Приглашение теоретически объяснить те или иные сложные проблемы повседневной жизни, т.е. соединить теорию с практикой легче всего вызывают спор, например, на семинарском занятии.

Спор на занятии, диспуте может возникнуть и стихийно по поводу ошибочной реплики, вопроса одного из слушателей и неправильного или противоречивого ответа на него другого и т.д. В этом случае руководитель должен умело поддержать возникшую дискуссию и направить ее в нужное русло. Необходимо, чтобы обсуждение, спор всегда были сосредоточенными, т.е. велись вокруг выдвинутого тезиса, не уклонялись далеко от главной проблемы, чтобы к концу обсуждения его участники не спросили: «А с чего же мы, собственно, начали?». Важно, чтобы спорящие терпеливо выслушивали до конца мнение своих оппонентов, даже если они заблуждаются, а затем тактично разъяснили их ошибку. Обстановка дискуссии должна быть такова, чтобы каждый мог честно, без боязни высказать свое суждение. Деловой спор никогда не должен переходить в перебранку, в обмен колкостями. Насмешки, обидное иронизирование, грубость в цивилизованном споре недопустимы, а этика и культура спора — обязательны.

Основы эффективного общения.

Прежде чем перейти к основным компонентам эффективного общения, подумаем для чего же нам нужно общение? С помощью общения люди обмениваются информацией, эмоциями, составляют определенное мнение друг о друге, и регулируют поведение друг друга.

В психологии эти компоненты называются:

1. Информация;

2. Эмпатия;

3. Рефлексия;

4. Взаимодействие.

Умные термины психологии общения не сделают меня «монстром общения», скажете вы, и будете правы. Итак, основы эффективного общения, разберем эти четыре основные компоненты более подробно?

1. Информация. Что необходимо сделать, чтобы информация дошла до вашего собеседника в полном объеме, и он понял бы ее так же, как и было вами запланировано?

А в чем проблема, подумаете вы. Мы говорим на одном языке, что тут не понятного. Совершим небольшой экскурс в жизнь человека с момента его рождения и до текущей ситуации вашего общения. Каждый из нас обладает своим генетическим материалом и жизненным опытом, даже близнецы имеют разный опыт и в чем-то не похожи друг на друга. А представьте, какая огромная разница у людей воспитанных в разных семьях, в разных условиях, с разными ценностями, разным темпераментом, и т.д. Несмотря на то, что мы говорим на разном языке, одно и то же слово для каждого из нас несет разный смысл. Взять хотя бы такое простое и понятное слово “мама”. Чаще всего в него вкладывается самый положительный смысл, кажется уже добрее, светлее и прекраснее этого слова нет ничего на свете. А если человек вырос в детдоме, потому что его бросила мать? Это один из крайних случаев, конечно, но будет ли для него слово “мама” таким же прекрасным? Скорее всего, нет. Так с любыми словами и понятиями.

Поэтому так важно при общении стараться использовать слова которые несут одинаковый смысл как для вас так, и для вашего собеседника. Пусть вас не затрудняет задавать уточняющие вопросы, чтобы убедиться, что ваш собеседник правильно вас понял или вы его. Так вам будет проще понять мотивы тех или иных его поступков, а также позволит лучше понять себя, расширит ваш кругозор.

2 Эмпатия. Под обменом эмоциями подразумевается, что вы и ваш собеседник сознательно или бессознательно влияете на эмоциональное состояние друг друга. Для этого, конечно же, в первую очередь надо представлять какие чувства преобладают в вас сейчас. И во власти каких эмоций находится ваш собеседник. И то, и другое лучше всего получается у людей с высоким эмоциональным интеллектом, который в отличие от обычного интеллекта можно развивать и повышать, было бы желание. Итак, вы честны с самим собой и понимаете, какие эмоции в вас сейчас преобладают, почему именно эти эмоции, насколько они желательны, хотели бы вы “поменять” их на другие и т.д. А также в состоянии понять эмоции другого человека, еще лучше, если вы понимаете, почему они возникли, и что нужно сказать или сделать, чтобы изменить эмоциональное состояние собеседника. Чаще всего следует сообщить, что вы осознаете состояние собеседника, если только такое замечание не будет ему в тягость. Это замечание помогает человеку раскрыться и дает почувствовать, что его понимают. Главное для успешного взаимодействия с другими людьми – это умение взглянуть на мир их глазами. Вы должны быть готовы оставить в стороне свои оценки и суждения, а так же собственную картину мира. Только тогда вы сможете увидеть другого человека. В психологии это называется сопереживанием. Сопереживание не означает сочувствие, в первом случае вы понимаете чувства другого, а во втором, вы чувствуете то же самое, что и он. Также раскрытию эмоций другого человека способствует искреннее и открытое выражение вами ваших чувств. Но опять же, только в том случае, если это не заденет собеседника. Например, ваш друг предлагает вам пойти вместе с ним на чемпионат по футболу, потому что его подруга заболела и не сможет пойти. Ясное дело, радостно заявлять: “До чего же хорошо, что она заболела!!”, думаю, не стоит.

3. Рефлексия. Теперь мы плавно переходим к следующей составляющей эффективного общения: рефлексии. Рефлексия — это осознание индивидом того, как он воспринимается партнером по общению, т. е. как будет партнер по общению представлять вас в своих мыслях. При взаимодействии взаимно оцениваются и изменяются черты характера и поведения обоих. Рефлексии способствует развитие безусловного самопринятия, основанного на осознании и понимании своих слабых и сильных сторон, принятия других, ценностного (уважительного) отношения к партнеру по общению.

4. Взаимодействие. Любое общение всегда предполагает некоторый результат — изменение поведения и деятельности других людей. При соблюдении трех вышеописанных компонентов общения между собеседниками возникает межличностное взаимодействие, т.е. совокупность связей и взаимовлияния людей, которые в свою очередь приводят к их совместной деятельности. Межличностное взаимодействие представляет собой последовательность растянутых во времени реакций людей на действия друг друга. Например, ваш поступок, изменяющий поведение вашего собеседника, вызывает со стороны последнего ответную реакцию, которая, в свою очередь, будет воздействовать на ваше поведение. Поэтому так важно прогнозировать процесс взаимодействия и его результат. Если вы хорошо понимаете чувства вашего партнера по общению, представляете картину его мира, а также то, каким представляет он вас, вы можете заранее предположить, какие ваши действия повлияют на него тем или иным образом. В этом случае ваше общение выльется в приятную для обоих, совместную деятельность. В противном – может возникнуть конкуренция или конфликт. Но это уже другая история.

Психология счастливой жизни

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote) Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

  • Жизнь без конфликтов­: реальность­ или иллюзия?
  • Умение слушать: вызвать на откровенность, понять, помочь и поддержать.
  • Как читать мысли людей: понять мысли и чувства по выражению лица.
  • Психология общения: найти подход и убедить.
  • Методы влияния при общении.
  • Как научиться говорить “нет”. И когда следует сказать “да”.
  • Консультация психолога.
  • Назад: Почему люди боятся одиночества?

Психологические приемы влияния

1. Смотрите кому-то в глаза, когда получаете неудовлетворительный ответ.

Иногда нам не нравится ответ на вопрос, который мы получаем, а порой мы его просто не понимаем. Вместо того, чтобы повторять вопрос или задавать другой, посмотрите собеседнику в глаза. Это заставит его почувствовать себя загнанным в угол, и заставит его разъяснить свои мысли.

2. Оставайтесь спокойным, когда кто-то повышает на вас голос.

Приложите большие усилия, чтобы сохранить спокойствие. Когда человек повышает голос, он обычно злится, а наше поведение может невольно провоцировать его. Если вы остаетесь спокойным, чувство гнева собеседника быстро затухает, наступает чувство вины, и человек обычно первый начинает просить прощения.

3. Придвиньтесь к зачинщику, чтобы избежать нападения.

Если вы отправляетесь на встречу, и знаете, что среди присутствующих будут агрессивные люди, а разговор может накалиться, или вы можете подвергнуться негативной критике, сядьте рядом с этим человеком.

Вы можете чувствовать себя неуютно или неловко, но непосредственная близость обычно снижает уровень агрессии, которую обидчик пытался применить.

4. Запоминайте имена других людей.

Если хотите пользоваться популярностью среди своих коллег и сверстников, возьмите привычку называть людей по именам, когда вы с ними разговариваете. Человек невольно чувствует себя особенным, когда его называют по имени.

Читайте также: 10 интересных психологических фактов, которые стоит знать

5. Напишите свои мысли, когда вы испытываете стресс или тревогу.

Мы все в какой-то момент чувствуем стресс или тревогу. Напишите свои мысли в этот момент в дневник и закройте его. Хотите верьте, хотите нет, нам вам будет намного легче сконцентрироваться на других вещах, когда вы поделились своими чувствами. Когда вы делитесь, вы снимаете часть нагрузки со своей психики.

Психологические приемы общения

6. Давайте себе меньше выбора, когда не можете принять решение.

Некоторые люди считают, что лучше иметь большой выбор и больше информации, и, как правило, они предпочитают иметь больше. Однако слишком большой выбор может парализовать вас.

Существуют свидетельства того, что максимальное число вариантов, которое мы можем рассмотреть за один раз, равно четырем.

Чтобы лучше принимать решения, давайте себе меньше выбора. Это даст вам время, чтобы рассмотреть каждый из них и достаточно пространства для поиска новых вариантов.

7. Правильная осанка повышает уверенность.

Этот психологический прием применим как в работе, так и в повседневной жизни. Как стать увереннее в себе? Лучший способ – это начать с осанки. Таким образом, вы расширяете свое пространство.

8. Надежный способ выиграть в «Камень, ножницы, бумага».

Когда вы начинаете играть в игру, задайте вашему оппоненту любой вопрос перед игрой. Это как правило, собьет с толку вашего соперника и, скорее всего, он выкинет «ножницы».

9. Заставьте человека чувствовать себя нужным, когда просите о помощи.

Если вам нужна чья-то помощь, начните с фразы: «Мне нужна ваша помощь…» Нам нравится чувствовать себя нужными, и мы не любим чувство вины. Когда вы начинаете разговор с этой фразы, вы вероятнее получите помощь, в которой нуждаетесь.

10. Согрейте руки перед рукопожатием.

Знаете ли вы, что холодные руки ассоциируются с недоверием? Если вы собираетесь пожать руки или прикоснуться к кому-то, согрейте их. Это способствует дружелюбной атмосфере.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *