Существует ли любовь

Существует ли любовь

Возможна ли любовь на всю жизнь?

Существует, как известно, очень много определений любви, и в каждое определение человек пытается вложить свой смысл, отличный от других и подсказанный самой жизнью и собственным жизненным опытом. Мало кто представляет себе счастливую жизнь без этого светлого чувства, и человек зачастую тратит всю свою жизнь на поиски идеальной любви. У каждого своё представление о том, какой должна быть любовь, однако, очевидно, каждый желает, чтобы это чувство вечно жило в сердце.
Но возможно ли пронести чувство любви через всю жизнь? Можно ли любить одного человека на протяжении всей своей жизни и долгие годы продолжать любить так, как будто только вчера в сердце зародилось это прекрасное чувство?
Чем обычно руководствуются люди, утверждающие, что любить всю жизнь невозможно? Они заявляют, что нельзя долгое время сохранять чувство любви, поскольку постепенно наступает привыкание, и люди просто свыкаются с мыслью, что человек, который находится рядом, будет рядом всегда. Действительно, во многих случаях это так, однако это не исключает того, что люди могут пронести это чувство через всю жизнь, если их любовь будет иметь постоянную подпитку. Если люди любят друг друга, то вполне закономерно, что они будут хотеть делать друг другу приятные вещи, устраивать романтические сюрпризы, которые укрепят их в чувстве любви друг к другу. Человек, как известно, сам творец своей судьбы, и в его власти сделать так, чтобы чувства его и его партнёра по отношению к нему продолжались как можно дольше.
У каждого человека, как правило, была первая влюблённость и первая любовь (хотя есть люди, которым просто не дано испытывать любовь). Это чувство у каждого из нас было настолько велико и захватывающе, что это ощущение забыть практически невозможно. Влюбившись в первый раз, мы думаем, что будем любить этого человека всю свою жизнь и ничто не способно это изменить. Очень часто первая любовь не является взаимной, и она постепенно притупляется, уступая место другим событиям в нашей личной жизни. Однако забывается ли она совсем? Нет, первую любовь невозможно забыть, и, как правило, мы проносим это неповторимое чувство через всю свою жизнь. Мы зачастую сравниваем своих последующих партнёров с тем единственным человеком, которого когда-то любили (а, может, любим до сих пор?). Не является ли наша первая любовь любовью на всю жизнь? Во многих случаях это действительно так, но не всегда. Ясно одно – воспоминание о своей первой любви мы готовы пронести через всю свою жизнь.
Как же сделать так, чтобы наша любовь сохранила свою неповторимую свежесть если не на всю жизнь, то на очень долгое время? Прежде всего, нужно не имитировать любовь, а именно любить. Если вы изначально любите человека, который находится рядом с вами, то вам, очевидно, не нужно прикладывать больших усилий для того, чтобы вы сохранили ваше чувство на очень долгое время. Просто любите друг друга и доказывайте свою любовь делами. Ведь со временем дела говорят о любви гораздо красноречивее, чем просто красивые слова, и об этом всегда нужно помнить. Доказывайте каждый день, каждую минуту свою любовь друг другу, и тогда вы сумеете сохранить любовь на всю жизнь. Только от нас зависит, будут ли наши чувства долговечными, и сможем ли мы пронести их через всю свою жизнь. Ведь любовь – это не только вздохи при луне и страстные признания, это ещё и многое другое!

Настоящая любовь это не то, что принято так называть

«Любовь» это очень интересное слово. Мы довольно часто его произносим. «Я люблю шоколад». «Я не люблю овсянку». «Я люблю Сашу». «Я люблю маму». «Я не люблю дождь». Но если нас спросить, что такое «любить», «любовь», вряд ли мы сможем дать быстрый и четкий ответ. И уж точно, разные люди дадут самые разные ответы. Возможно, вы и не думали никогда на эту тему. «Что тут думать? Неужели я не знаю, что такое любовь?»

С одной стороны, вы правы. Любовь свойственна всем нам, любовь — это естественное состояние человека. С другой стороны, средний современный человек настолько далеко ушел от своего естественного состояния, что и любви в нем осталось мало. А слово «любовь » в языке сохранилось. Вот и называют им любую привязанность.

Впрочем, это проблема не только современного человека. Заблуждения существовали всегда. Помните историю о Ромео и Джульетте? В давние времена сочинена эта история, но уже тогда автор называл отношения героев любовью. Но действительно ли в отношениях Ромео и Джульетты была любовь?

Увы, искусство обладает свойством убедительно выдавать ложь за правду. Доверяя красоте искусства, мы невольно доверяем и мыслям автора. А автор вовсе не обязан быть мудрецом и всезнайкой. Чтобы мы помнили его спустя века, он обязан быть гениальным художником, не более того. Сколько же художников всех времен и народов вводят нас в заблуждение, поэтизируя свои заблуждения молодости!

Гениям давних времен вторит и современная «попса» всех жанров, которая будет забыта быстрее, чем высыхают грязные лужи в солнечную погоду. Но мы и этой пене доверяем. А как не поверить, если все поют одно и то же?

Давайте развеем этот романтический туман и поговорим о любви трезво и серьезно.

Что такое любовь

Любовь относится к сфере нематериального, к духовной области нашей жизни. А духовное познаваемо нами лишь отчасти. Никто не может сказать, что знает о любви все. Но, тем не менее, известны многие свойства любви, некоторые закономерности ее укрепления и исчезновения. И знание уже этих отдельных качеств любви является большой ценностью для того человека, который хочет любить и быть любимым.

Чем любовь не является

Начнем с рассмотрения тех качеств или определений, которые приписываются любви несправедливо.

«Любовь — это всего лишь побочный эффект полового влечения».

Это заблуждение не заслуживает даже детального рассмотрения. Его ошибочность очевидна уже из того, что существует любовь между родителями и детьми, любовь между друзьями, способны любить и люди с неразвитой или угасшей половой сферой. Любовь может быть обращена к объектам, половое взаимодействие с которыми невозможно. Соболезнуем тем, кто думает так.

«Любовь — это чувство».

Определенные чувства являются лишь одним из качеств любви. Более правильно говорить, что любовь — это состояние.

Когда человек находится в состоянии любви, он находится в этом состоянии целиком, и вся его жизнь меняется. У него становится больше любви ко всем людям. У него пробуждаются новые таланты или расцветают обнаруженные ранее. У него больше жизненных сил.

Если есть только чувства, но нет всех этих изменений — это не любовь.

«Любовь — это страсть». «Любовь — это мучение». «Любовь — это боль». «Любовь — это болезнь».

Это самая распространенная ошибка, поэтому рассмотрим ее подробнее.

Корень этой ошибки — в нашем детстве. К сожалению, почти все мы — недолюбленные дети. Очень немногие могут похвастаться тем, что их родительская семья была идеальна. Что мама и папа были друг у друга первыми и последними. Что они всегда были вместе и по-настоящему любили друг друга и нас, детей, уделяя нам необходимую полноту своего времени и своей любви.

А если мы хотя бы немного недополучили, то, сами не сознавая того, мы пытаемся это компенсировать в любовных отношениях. То есть возместить любовью других людей к нам любовь, недополученную от родителей. Если в любви человек больше стремится отдавать, думать и заботиться о счастье любимого, то в страсти человек занимается вампиризмом. В страсти мы напряженно контролируем, как к нам относятся, все ли нам отдают, не впускают ли в сердце кого-то еще. Страсти свойственны ревность, мнимая жертвенность (или спасательство), когда мы готовы очень многое сделать для человека, но в обмен требуем его душу, полностью лишая его свободы. Страсть — это эгоизм, а эгоизм противоположен любви.

А кому нравится, что его лишают свободы, ревнуют, требуют, тянут все соки?

Поэтому отношения страсти всегда болезненны. Где страсть — там и мучение, и боль, и болезнь.

Самое печальное в том, что все любовные надежды страстного человека изначально обречены. При помощи других людей нельзя возместить родительскую любовь. Все проваливается как в дырявый сосуд. Нужно сначала заделать пробоину…

Большая недолюбленность в детстве приводит к сильной страстности, которую психологи называют зависимостью. Выражением этой страстности может быть не только любовная зависимость, но и наркотическая, алкогольная, игровая и др. Это болезни. И, к сожалению, очень распространенные. Зависимых людей гораздо больше, чем людей, которые любят по-настоящему. Поэтому голос зависимых громче. Их неправда о любви шире распространена, чем правда умеющих любить.

Ромео и Джульетта тоже мучались от любовной зависимости. Об этом можно судить уже по их мрачному концу. Любовь не мучает и не убивает. Любовь — созидательное состояние. Любящий счастлив уже тем, что есть любимый человек, что он жив и здоров, что есть любовь. А зависимость требует обладания. Зависимость мучает и нередко подводит человека к мыслям о суициде. Впрочем, в произведении Шекспира достаточно говорится и о недолюбленности родителями этих несчастных молодых людей. Поэтому вся картина болезни налицо — от истоков до финала.

«Все могут любить».

Дождь время от времени падает на всех, но вода удерживается только в целом сосуде. Из дырявого она быстро вытекает. Поэтому любить способны только духовно целостные, взрослые люди. Чтобы обрести способность любить, нужно повзрослеть, победить свои зависимости и страсти.

«Существует любовь с первого взгляда».

Существует влюбленность с первого взгляда. Но путь от влюбленности к любви — большой и трудный. По наблюдениям психологов, настоящая любовь приходит в среднем через 15 лет после начала семейной жизни.

«Секс не мешает любви, а скорее даже помогает».

Люди постоянно ищут оправдание своим слабостям. «То, что я часто ем сладости, никак не связано с тем, что у меня лишних 15 кг веса. Просто мне не повезло с фигурой». «То, что я допускала интимные отношения с мужчинами, никак не связано с тем, что я до сих пор не могу создать нормальную семью. Просто мне не везет в личной жизни».

На самом деле — связано. То, что в течение нескольких тысячелетий истории человечества потерявших девственность женщин не брали замуж, не было каким-то взятым с потолка табу. Люди точно знали, что семейная жизнь с такой женщиной будет отличаться по качеству от жизни с той, которую взяли в жены девственницей. С ней не получится такой любви, не получится такой семьи.

Есть психологические объяснения этого феномена. Говорят о том, что женщина будет вспоминать предыдущих мужчин. Говорят, что, проявив слабость до брака, она может проявлять ее и в браке, то есть изменять.

Но есть что-то и на духовном уровне. Половое общение мужчины и женщины — это не чисто физиологический процесс. Он затрагивает каким-то образом и духовные структуры, образуя между людьми невидимые связи.

Многие женщины помнят, что их первый мужчина был очень важным в их жизни. Если это были отношения влюбленности, и была потеряна девственность, то расставание переживалось ими очень тяжело. Если сексуального общения не было, расставание переживалось гораздо легче. Значит, интимная близость образовала между ними невидимую, но крепкую связь.

Прекрасно, если эта крепкая связь — с тем человеком, с которым ты хочешь прожить всю жизнь — с твоим мужем. А если нет? Со вторым мужчиной связь уже слабее, с третьим — еще слабее. Какого сорта у тебя связь с твоим мужем? 3-го или 10-го?

Если верны слова Булгакова про осетрину, что она бывает только первого сорта и никого больше, то про отношения любви — тем более. И наши предки соглашались только на первый сорт. А мы, воображая себя гурманами и тонкими ценителями разных благ и удобств, которые дает нам цивилизация, в самом главном часто питаемся просто отбросами.

Разумеется, все сказанное относится и к мужчинам. Ведь на втором конце исходящей от женщины невидимой нити — мужчина. Поэтому на мужчине ответственности за соблюдение своей чистоты не меньше, чем на женщине.

Что получается? Муж связями прошлых интимных отношений связан с несколькими женщинами. Эти женщины еще с кем-то связаны. Жена тоже связана с несколькими мужчинами. И они — не последние в цепочке. Получается, у нас не семьи, а какие-то извращенные супер-шведские семьи. В них мы невидимо объединены с людьми, некоторым из которых мы, может, и руку бы не пожали…

Научных объяснений этого явления нет. Но факт остается фактом, и каждый может видеть подтверждение его в своей жизни: с каждой новой интимной связью мы что-то растрачиваем в своей душе, и нам все труднее любить. Каждая новая влюбленность (сопровождаемая сексом вне брака) все ниже сортом по сравнению с первой любовью. Страсти при этом могут и возрастать, но страсть не заменит нам любви…

Путь к любви — не через секс, а через дружбу. Причиной того, что люди торопятся сблизиться физиологически, психологи называют их неумение сближаться духовно. Не научились люди, особенно молодые, общаться, разговаривать. Умеют сближаться только самым примитивным образом. Но, увы, секс без общения, без дружбы немногим отличается от онанизма…

Я понимаю, что большинство читающих эту статью уже не являются девственниками. Не унывайте! К счастью, духовные травмы излечимы — духовными же средствами. Хотя, как и телесное лечение, такое лечение требует времени и труда. Целостность души может быть восстановлена, невидимые связи — разорваны.

Путь к исцелению — покаяние. Необходимо прекратить повторение старых ошибок и раскаяться. Количество труда пропорционально количеству совершенных преступлений против своей души. Не знаю, возможно ли полное исцеление без таких таинств Православной Церкви как исповедь и причастие. С ними — точно возможно.

Чем любовь на самом деле является

«Любящий стремится отдавать, а не получать».

Если страстный, зависимый человек ничего не имеет, кроме прорехи в своем духовном теле, и поэтому является потребителем, то любящий имеет в себе источник тепла и света. А тот, кто имеет в себе источник света, не может не светить.

Жертвенность любящего человека, в отличие от ложной, эгоистичной жертвенности зависимого, чистосердечна. Любящий не ведет подсчет того, что отдал, и не выставляет любимому счетов. Для него важно, чтобы любимый был счастлив в самом высшем смысле этого слова. Его радость в том, чтобы радовать любимого.

«Любовь не ограничивает свободы».

Будучи независимым, самодостаточным (ему ничего не нужно от любимого), любящий свободен сам и не стремится ограничить свободу любимого. Его солнце в любом случае с ним, поэтому как бы ни поступил любимый, с любящим остается его «солнце».

Конечно, любящий стремится быть с любимым, но не до такой степени, чтобы нарушить свободу любимого человека.

«Любовь — это вершина добродетелей».

Любовь — это самое высшее из добрых качеств человека. Совершенная любовь включает в себя все добродетели. Если в человеке сохранился хотя бы один порок, его любовь уже не может быть совершенной.

Вот как апостол Павел перечисляет добрые свойства любви: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает» (1 Кор. 13, 4-8).

Почему любовь не совместима со злом? Потому что если есть что-то злое, это злое будет проявляться в отношениях с теми, кого мы стремимся любить. Допустим, муж любит жену. Но не свободен от такого порока как зависть. И случится так, что его жена добьется больших успехов в профессиональной сфере. И в каком-то кругу общения ей окажут больше почтения, чем мужу. Из-за своей зависти муж будет негодовать на жену, затаит обиду. Его любовь понесет урон, потому что она несовершенна.

Если же пороков несколько? Любовь обречена…

А представьте себе человека, которого описывает апостол Павел. Он терпеливый, милосердный, не завистливый, не эгоистичный, не корыстный, всегда спокойный, не подозревает других в чем-то плохом, не злорадствует, покрывает молчанием или добрым словом ошибки других, доверяет другим и надеется на них, переносит все трудности. Согласитесь, с таким человеком можно жить. И как с другом, и как с супругом, и как с отцом или матерью. С таким человеком хорошо, его любовь надежна. С ним невозможно поссориться! И нам легко любить его — дружеской, супружеской или сыновней любовью.

«Любовь — дар Божий».

Наше понимание любви будет ущербным, если мы ограничимся представлением о том, что любовь внутри нас, и не задумаемся о том, откуда она приходит к нам, откуда она вообще взялась. Ведь данные современной науки опровергают возможность самозарождения живой клетки из ничего. Опровергают они и возможность появления человека неуправляемым извне эволюционным путем (вселенная еще не существует столько времени, сколько потребовалось бы для этого, по теории вероятности). И уж тем более нет никаких оснований считать, что такое чудо как любовь появилось само, в результате случайностей на микро или макро биологическом уровне.

Единственная теория происхождения любви, известная человечеству, та, что любовь дается нам от Бога. По Его любви и бесконечной творческой мощи мы были сотворены Им. По любви к нам, чтобы спасти нас, Он послал к нам Своего Сына, на проповедь и исцеляющие наши грехи страдания. Те свойства любви, которые нам известны, и которые мы перечислили выше, вполне соответствуют свойствам Бога. Бог любит нас бескорыстно. Ему от нас ничего не нужно, кроме того, чтобы мы были счастливы. Он никак от нас не зависит. Он светит нам всем, и злым и добрым, давая нам все блага земли. Он милосерден, легко прощает нас. Он дал нам полную, даже страшную степень свободы.

И любовь к другому человеку Он дает нам. Что такое любовь? Возможно, это взгляд на другого человека глазами Бога. Бог под внешней грязью и мишурой видит в нас бессмертную, прекрасную душу. Видит не только то, как плохо мы живем, но и то, как прекрасны мы бываем в отдельные минуты жизни и могли бы быть всегда. Взаимная любовь — это когда Бог открывает двум людям глаза друг на друга. Он как бы сажает нас к себе на колени друг напротив друга, обнимает и говорит: «Смотрите, дети, вот какие вы на самом деле!»

Не случайно, во взаимной любви любящий нас человек помогает раскрытию наших талантов и добрых качеств: ведь он видит все доброе, что в нас заложено, почти так же ясно, как Сам Бог.

А святые люди любят всех. Значит, пребывая в Боге, они видят глазами Бога всех людей. И поэтому они так любят нас, что даже нам самим странно, как можно нас так любить. Ведь, казалось бы, мы-то сами знаем, что мы такое. А Бог почему-то ценит душу каждого человека дороже всей вселенной!

«Любовь почти всегда взаимна».

Поскольку любовь дает Бог, Который желает нам счастья, не удивительно, что настоящая любовь почти всегда взаимна. В редких случаях невзаимная любовь может даваться человеку для решения важных творческих задач, постижения каких-то истин.

В большинстве же случаев «безответной любви» мы имеем дело не с любовью, а со страстями.

Зависит ли любовь от нас

Этот вопрос я выделил, потому что это самый практический из всех вопросов, связанных с любовью.

Если мы принимаем ту истину, что любовь — вершина добродетелей, нам придется отказаться от мифа, что любовь — как хорошая погода, сама приходит, сама уходит, независимо от нашего желания. Этот миф придуман для того, чтобы снять с себя ответственность за убийство любви. Ведь нам по силам излечиваться от пороков и приобретать добродетели. Если мы этого не делаем, мы убиваем любовь. Любовь не выдерживает нашего зла. В раздражении от своих страстей мы соскакиваем с коленей Бога (ведь Он дал нам полную свободу, не держит силой нас и у Себя) и перестаем видеть друг друга Его глазами. А недостатки друг друга после близкого общения мы теперь видим куда как ясно!..

На чем мы сосредоточены в своей жизни в тот момент, когда к нам приходит влюбленность? На карьере, удовольствиях, добывании денег, на творчестве, на каких-то успехах, на трепыхании в сетях какой-нибудь зависимости.

Это значит, что мы почти никогда не достойны той влюбленности, которую получаем даром. Ведь все, чем мы озабочены, не ведет нас к добродетелям, а значит, не приближает к любви.

Я глубоко поражен, когда думаю о той вере Бога в нас, Его терпении и любви, которая побуждает Его снова и снова дарить нам искру Своей любви. Ведь Он знает, как мы распорядимся этой влюбленностью в большинстве случаев.

Как бы мы должны были по идее отнестись к этому дару любви, который «нечаяннно нагрянул»? Осознавая, что любовь — самое прекрасное и ценное в нашей жизни, мы тотчас должны были бы пересмотреть приоритеты своей деятельности. Когда рождается ребенок, многое в жизни родителей отодвигается в сторону, уступая место заботе о нем. Так же и с любовью. Когда пришла влюбленность, самое время осознать, что любовь пришла тогда, когда мы к ней совершенно не готовы! Потому что у нас мало добродетелей, а значит, мы не умеем любить. Это как отсутствие пищи для ребенка у родителей. Конечно, мы поставим на первое место работу над собой, заботу о любви. Иначе этот ребенок умрет от голода. Иначе эта любовь умрет.

Так мы должны бы поступать, если мы что-то понимаем в этой жизни.

А как мы поступаем на самом деле? В большинстве случаев, для нас влюбленность — лишь возможность получения еще одного удовольствия, удовольствия от секса с особенно приятным нам человеком. Вместо воспитания в себе добродетелей получается усиление порока блуда. Это то же самое, что взять новорожденного ребенка за ноги — и головой об камень. Какая там забота о его пропитании, о чем вы говорите!..

Как же Бог верит в нас, как же Он это терпит и все-таки дает нам искры любви!

А может, многим уже и не дает, зная, как они поступят? Может, потому многие и говорят, что любви нет, либо знают только страсть, что искры любви до них никогда не долетали?

Даже если вы относитесь к этим, последним, для вас не все потеряно. Начнем учиться любить сейчас, побеждая свои пороки, — и Бог даст нам Свою искру. И если мы усилим свой труд, когда придет влюбленность, то сохраним ее и со временем узнаем глубину настоящей любви.

Как работать над собой?

Нужно преодолевать дурные привычи и делать добрые дела. Добрые дела — только действительно добрые — необходимы для приближения нас к любви. Потому что добро человек обычно делает по любви. И если мы, еще не имея в себе любви, уже стараемся делать добро, любовь понемногу возрастает в нас.

А что делать, если вы уже в браке и боитесь потерять ту любовь, которую имеете?

Если боитесь потерять, значит, найдете в себе мужество трудиться. Семейная жизнь — сама по себе школа любви. Она постоянно, несколько раз на дню ставит нас перед вопросом: «Кому я подчинюсь, своей любви или своим порокам?» Этот вопрос возникает, когда жена просит (или не просит) вынести ведро с мусором, когда мы лежим на диване. Этот вопрос возникает, когда муж пришел с работы поздно. Этот вопрос возникает всегда, когда наш эгоизм пытается взять верх над нашей любовью. Всегда говорите себе: «Я выбираю любовь». Как признался в своем эссе один известный человек, он, после многих испытаний семейной жизни, взял за правило никогда не позволять себе говорить даже мысленно о своей жене: «Я не люблю». Это прекрасный рецепт. Он как раз и означает, что человек между страстями и любовью всегда выбирает любовь. Он положил себе это за правило, потому что знает, что хочет сохранить эту любовь на всю жизнь. Это требует усилий над собой и терпения. Но любовь вознаграждает все усилия с лихвой!

Преодоление любовной зависимости

На вопрос о том, как преодолеть склонность к любовной зависимости, отвечу на образном примере.

Представим себе две страны — Россию и Беларусь. В России есть месторождения нефти, в Беларуси — нет. Поэтому Беларусь зависима от поставок нефти из России. Это неприятное для Беларуси состояние, которое приводит к конфликтам между двумя странами.

Как Беларуси выйти из этой зависимости?

Какие бы ценности Беларусь ни предлагала России за нефть, зависимость все равно сохранится. И если вместо России Беларусь будет покупать нефть в другой стране, это снова будет зависимость. Поэтому выход из зависимости один — поискать и открыть на своей территории месторождения нефти и начать ее добывать. Если Беларусь будет добывать много нефти, то Беларусь не только перестанет быть зависимой от нефтедобывающих стран, но и сама станет страной, от которой будут зависеть другие.

То же и в отношении людей. Чтобы перестать зависеть от тепла, любви людей, нужно начать вырабатывать это тепло, эту любовь в себе и делиться ею с людьми.

Еще один пример — из астрономии. Существуют звезды — раскаленные небесные тела, излучающие свет. И существуют черные дыры — сверхплотные космические тела, которые из-за своей чудовищной гравитации ничего не выпускают из себя, даже свет, только притягивают и поглощают. В этом примере зависимый человек похож на черную дыру, а звезды — это добрые, щедрые люди.

Значит, человек перестает быть зависимым, если начинает светить другим людям и согревать их свои теплом.

Что является нефтью в первом примере и светом во втором? Тем «ресурсом», который так нужен всем людям, является любовь. Это самый дефицитный и дорогой ресурс в наше время. Что бы кто ни говорил о ценности денег, славы, власти, удовольствий, без любви все эти вещи не радуют. А тот, у кого есть любовь, счастлив, даже если у него больше ничего нет.

Поэтому когда мы, преодолевая свою зависимость, учимся светить людям, нужно внимательно смотреть, чтобы наша любовь была именно настоящей бескорыстной любовью. А не корыстной торговлей — я тебе делаю или дарю что-то материальное, а в ответ жду благодарности или любви. Так поступают зависимые женщины в браке, а потом удивляются: «Как же так, я ему все отдавала, жила для него, а он ушел, неблагодарный!» Нет, ты отдавала ему не все. Ты отдавала ему только время и труд. Это прекрасно, если делается из любви. А ты отдавала ему свое время в неосознанном расчете на его любовь. То есть на уровне любви ты была вампиром, мучая его высказанными и молчаливыми ожиданиями. И не удивительно, что он не смог бесконечно быть донором (хотя внешне мог казаться ничего не дающим лентяем).

Поэтому будем учиться настоящей любви, настоящему бескорыстному свечению. Помните, как у Маяковского: «Светить всегда, светить везде, до дней последних донца, светить и никаких гвоздей! Вот лозунг мой и солнца!»

Может возникнуть вопрос — а где же Беларуси взять нефть, если ее просто нет на земле Беларуси?

Вот в этом любовь отличается от нефти. Если нефть есть, она и есть, пока ее не израсходуешь. А любовь появляется именно тогда, когда ее отдаешь. И чем больше ее расходуешь, тем больше ее в твоих резервуарах. Стремясь к истинной любви, делая подлинные добрые дела, ты увидишь, как твое сердце наполняется любовью.

Любовь не берется из ниоткуда, как жизнь не возникает из ничего. У любви есть Источник — как неиссякаемый резервуар нефти, как бескрайний океан света, в котором звезд больше, чем молекул в океане.

Этот Источник настолько богат и настолько щедр, что дает нам любовь, не требуя ничего для Себя и только радуясь оттого, что наполняет нас любовью.

Придет время — и, если пойдешь по пути любви и захочешь, чтобы твоя любовь была совершенна, ты откроешь для себя этот Источник, тогда увидишь, что нашел больше, чем искал…

Преодолевая свою зависимость, мы учимся сами светить несчастным, которые нуждаются в нашей любви. Отдавать людям не менее приятно, чем от них получать. В этом подлинная независимость, радость и ценность жизни.

Человеческое сердце ищет любовь, желает жить в любви и умереть, чувствуя себя любимым. Человек не может жить без веры в нее. Поэтому вопрос существует ли настоящая любовь, и если да то какая она — это наша попытка найти неопровержимые доказательства ее реальности.

С самого начала людьми движет непреодолимая тяга изливать или проявлять на ком-то нежные чувства. Это связано с сильным побуждением безоговорочно давать и получать некоторую награду за привязанность или заботу о другом существе. Поэтому любовь — не иллюзия или мимолетная кишечная эмоция, которая вскоре может закончиться. А врожденное чувство, а также призвание каждого человека. Именно благодаря любви мы и были созданы. Это наше начало, середина и наш конец.

Как определить существует ли настоящая любовь

Скептики утверждают, что настоящей любви просто не существует. Это всего лишь плод воображения. Чтобы убить этот скептицизм рассмотрим 11 вещей, которые помогут вам снова поверить в настоящую любовь. Снова почувствовать этих давно забытых «бабочек в своем животе».

Пожилые супружеские пары. Выйти замуж, отгуляв грандиозную свадьбу с оркестром, исполняющим любовные песни — это одно. Совсем другое — пожизненно оставаться преданным одному человеку несмотря ни на какие соблазны, искушения или трудности связанные с брачной жизнью. Любой сегодня говорит, что любит своего партнера, но способен ли он доказать сказанное через испытание временем? Ведь только тот, кто нашел вторую половинку идеальным партнером для себя, сможет тратить так долго свое время в компании другого человека.

Например, когда вы видите прогуливающиеся пожилые супружеские пары, держащихся за руки и нежно глядящих друг на дружку, словно они на первом свидании, весь цинизм растворяется как туман. Это доказывает, что любовь действительно существует.

Глядя на пожилых супругов, нежно ухаживающих друг за дружкой, стоит признать, что не всегда их отношения можно было назвать идеальными. Наверняка были недопонимания, конфликты, размолвки. Только для романтика любовь связана с цветами или поцелуями. Однако для реалиста — это каждодневный тяжелый труд по укреплению брачных отношений на протяжении многих лет.

А эти «старички», невзирая на разногласия, всегда тяжело трудились, следуя за своей любовью, а не за тем, что ее разрушает. Это само по себе уже можно назвать настоящей любовью, столь редкой, что действительно мало с кем происходит.

Литература. Она позволяет заглянуть в сердце, а также душу писателя, показывая, как тот воспринимает мир. Литература, — художественная, поэтическая или любая другая, рисует вам картину глубин и необъятности истинных чувств. От главных персонажей и до того, как сюжет разворачивается, вы способны четко представить себе, какая она настоящая любовь. Даже через книги она может быть настолько реальной, искренней, что способна вдохновлять человека превращать свои отношения на похожие описанному.

Музыка. Когда-либо слышали сонату, просто мелодию или песню, которая буквально за душу цепляет? Из-за которой слезы наворачиваются на глаза? Когда-либо придя на концерт, испытывали чувство эйфории? Или слушая красивую песню о любви, не наполнялись ваши внутренности сердечными аплодисментами или восхищением из-за чистой красоты музыки в ушах?

А разве благодаря ей перед вами не предстают романтические образы или не появляется желание стать для своей возлюбленной героем? Любовь движет вами, вдохновляет вас и меняет к лучшему. Через музыку вы испытываете сильные чувства с каждой нотой мелодии.

Настоящая любовь поднимает вас, возбуждая глубокие эмоции. Музыка — прекрасное выражение этой любви. Разве обилие настолько чистой и изысканной музыки за всю историю не удивляет вас? Ведь какой смысл воспевать музыкой настоящую любовь, если бы ее не существовало?

Искусство. Подобно музыке и литературе искусство также доказывает существование настоящей любви. Будь то старинная роспись или современная абстрактная живопись, на которую вы случайно взглянули на улице. Художники пытаются через свои картины передать собственные чувства настоящей любви — ее утрату, счастье, мимолетные эмоции или хаос, который иногда приносит неразделенная любовь. Поэтому искусство — это глубокое и необъятное доказательство ее существования. Даже если вам еще не пришлось испытать ее на себе.

Готовность умереть за любовь. Мы неоднократно слышали либо читали о мужчинах или женщинах, пожертвовавших собой за свою вторую половинку, без которой в любом случае жизнь им была бы немыслима. Поэтому на вопрос: «есть ли настоящая любовь» достаточно рассмотреть множество доказательств любовного самопожертвования. Кроме того, определенно вы сказали бы, что тоже готовы на подобный решительный шаг ради любимого человека.

Супружеские пары актеров. Мы не говорим о «сказочных браках» развалившихся, словно карточный домик. Хотя индустрия шоу-бизнеса преимущественно стереотипна с ее быстрыми браками или драмами развода, но среди всего блеска, гламура и гордости киноиндустрии есть пары являющиеся живым свидетельством настоящей любви.

Есть целый ряд счастливых браков, сияющих маяками настоящих чувств притом выдержавших испытание временем. Например, чета Меньшов-Алентова; Боярский-Луппиан; Ширвинд-Белоусова; Никита-Татьяна Михалковы; Иосиф-Нелли Кобзон; Владимир-Тамара Винокур; Харатьян-Майко; Янковский-Фандера; Екатерина- Александр Стриженовы; Федор-Светлана Бондарчук.

Решение разногласий. При любых отношениях иногда происходят взлеты и падения (трения, разногласия). Именно во время этих жизненных спадов или семейных кризисов ставится проба любви — настоящая она или нет. Настоящая преодолевает эти трудности, становясь еще крепче, так как она способна найти наиболее безопасный выход из этих разногласий. Приняв то решение, которое поможет паре развиваться и процветать.

Ненастоящая любовь приведет к окончательному разрыву отношений. Поэтому нет смысла в дискуссии, порождающей вопрос, существует ли настоящая любовь, если пара остается вместе десятилетиями, невзирая на разногласия.

Различия. Представьте себе пару, живущую вместе много лет и до сих пор любящую друг друга. У них наверняка много различий. Фактически, они могут быть даже полными противоположностями. И все же они, после стольких лет продолжают быть взаимно влюбленными. Признание и понимание недостатков или различий друг друга — вот что делает настоящую любовь такой исключительной и редкой. Поэтому если видите любящую пару, которая является полной противоположностью, спросите их, почему они все еще вместе? Вы сможете узнать кое-что о настоящей истинной любви.

Привязанность и прощение. Семейные ссоры можно назвать ухабами на пути к длительной любви, а прощение делает этот путь гораздо удобней, безопасней. Отношения, парализованные разногласиями, становятся только красивее и здоровее, когда влюбленные исправляют или прощают друг друга.

Говоря о настоящей любви, стоит признать, что это сильная привязанность, обещание быть друг дружке поддержкой на всем жизненном пути. Именно эта привязанность помогает понять, что любовь намного сильнее всего, что хочет ее разлучить. Разве вам не встречались такие пары, которые спешат просить прощения друг у друга, тем самым лишая сил любые разногласия?

Это самая стоящая цель. Одной из самых высоких целей, к которым стремится каждый человек — достижение настоящей любви. И даже если бы не было доказательств ее существования (хотя только что были представлены некоторые из них) то, что мы интересуемся «бывает ли настоящая любовь», означает, что она существует в нашей голове как концепция. Это то, к чему мы стремимся каждый день. То, что влияет на наши действия, информирует нашу литературу, музыку, ежедневный разговор. Поэтому это делает ее такой же реальной, как и все остальное.

Ваше зеркало также доказывает существование истинной любви. У вас есть желание любить и быть любимым. Это желание побуждает вас делать перед зеркалом все возможное для достижения этой цели. Помимо самолюбия вами также движет внутренний огонь, горящий внутри вас, который является живым, дышащим доказательством настоящей любви.

Ваш мозг. Если выше сказанного еще недостаточно, чтобы убедить вас в существовании настоящей любви, то можно исследовать свой мозг. Ученые утверждают, что настоящая любовь действительно существует. Исследование сканирований мозга показало, что некоторые пары могут поддерживать свои первые искры романтики или волнения в течение 20 лет.

Например, ученые в одном эксперименте исследовали мозг пар, проживших совместно 20 лет, а также недавно поженившихся людей. Они обнаружили, что в мозге одной из 10 зрелых пар при виде фотографий своего спутника жизни проявлялся тот же химический состав, что и у молодоженов на ранних этапах отношений.

Эти пары были названы «лебедями», потому что своим поведением напоминали отношения лебедей. Такие пары с течением времени только больше влюбляются друг в друга, а не разочаровываются. Поэтому хорошая новость и заключается в том, что одна из 10 пар имеет шанс стать парой «Лебедь». А вам встречались подобные пары?

Что такое настоящая любовь

Обычно мы задаемся этим вопросом, когда:

  • не уверены, что кто-то действительно любит нас;
  • когда кто-то обвиняет нас в нелюбви.

А как бы вы назвали это чувство когда можете слепо доверять своему партнеру? Когда готовы пожертвовать всем ради второй половинки? Когда можете терпеть характер или привычки своего партнера или принимаете темперамент своего спутника жизни? Когда выходите за рамки первоначальной страсти? Разве не любовь во всем этом чувствует себя хозяйкой положения, потому что вы — команда, которая совместно переживает жизненные взлеты или падения, удовлетворение ожиданий друг друга, а также доверие, принятие и поддержку. Благодаря этому вы учитесь быть гибче, терпимее к другому, заботясь и поддерживая его.

К тому же она не ощущается только в сердцебиении или чувственном взгляде. Наоборот может даже дать смысл нашей жизни или избавить от бесплодного существования, увековечив нас во времени. При этом для поддержания пламени настоящей любви предполагаются действия с обеих сторон. В противном случае такая любовь — не что иное, как свеча, освещенная холодным штормом — незащищенная, готовая затухнуть в любое время.

Поэтому можно сказать, что любовь не является существительным. На самом деле это глагол, то есть то, что нам нужно делать, над чем нужно продолжать работать, пытаясь сделать лучше. Это работа не только над отношениями, но и над недостатками своего характера, над своими слабостями, чтобы второй половинке было удобно и приятно находиться рядом с тобой. Вот что значит настоящая любовь.

Кроме того настоящую любовь невозможно принудить. Как бы кто ни старался, но ему не удастся долгое время притворяться, что любит кого-то по-настоящему. Если пара не может пройти тест на совместимость и настоящие чувства на этапе ухаживания, им будет очень сложно когда-либо испытать по-настоящему глубокие чувства любви. (Рекомендуем прочитать о том, как найти свою настоящую любовь?)

С другой стороны, если оба партнера научились понимать друг друга с полуслова, притом у них развивается взаимная привязанность, то, в конце концов, эта связь превратится в чистую бескорыстную любовь, которую мы называем настоящей.

Признаки настоящей любви

Находясь в отношениях, вы можете использовать эти признаки, чтобы самим определить качество своей любви.

  • Первым признаком любви является желание двух людей больше времени проводить вместе. Здесь речь идет об уединенных местах, где они могли бы поговорить и, таким образом, лучше понять друг друга. Подобные разговоры обычно сводятся к работе, увлечениям или планам на жизнь.
  • Вторым признаком является непрекращающееся желание партнеров заботиться друг о друге, оказывать незначительные знаки внимания. Сюда относится также желание развеселить своего партнера, преподнести ему сюрприз.
  • Еще одним признаком настоящей любви является долгое непризнание своих чувств друг перед другом. Это происходит потому, что человеку всегда страшно быть отвергнутым после признания. Так, в самом начале отношений признаются в своих чувствах не очень искренние люди.
  • Желание прикоснуться также является признаком. Речь идет не об объятиях или поцелуях, а о простом телесном контакте, при котором один партнер стремится сообщить другому «я рядом».
  • Заинтересованность в жизни партнера не может быть фальшивой. Именно это является главным признаком любви. Партнер не жалеет своего времени и узнает, как второй провел свой день, что его порадовало или расстроило.
  • Вы полностью отдаетесь отношениям, без каких-либо желаний или ожиданий получить что-то взамен от своего партнера, (кроме похожих чувств) для оправдания ваших действий.

Заключение

Мы часто отрицаем очень простую истину — настоящая, непритворная любовь существует во всех, кто верит в нее, потому что это само по себе является признаком ее существования. Когда вы действительно любите, а чувства являются результатом убеждения, то ваша любовь не может быть условной. «Если ты полюбишь меня, я буду любить тебя».

Когда по-настоящему любовь расцветает, ее сила способна сохраняться вопреки бедствиям. Потому что тот, кто любит, не позволяет внешним факторам влиять на качество того, что он предлагает любимому человеку. Чтобы существовать любовь должна выходить за пределы просто чувств или эмоций. Она должна становиться выше проблем, с которыми мы сталкиваемся каждый день.

Но, к сожалению, мы часто ищем в других то, что должны взращивать внутри себя. Отсюда и вопросы существует ли настоящая любовь, бывает ли? Да, она существует настолько, насколько вы в нее верите. И настолько насколько готовы прикладывать усилия для ее развития.

Посмотрите это видео, побуждающее также задуматься про настоящую любовь.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *